к оглавлению ↑

← роль нижнего в бондажной сессии Практика →



Верёвочный бондаж для начинающих
Психология и построение бондажной сцены

Психология

Настало время поговорить о самой тёмной и малопонятной стороне верёвочного бондажа: о психологии.

Задумайтесь: почему вам нравится бондаж? Независимо от того - верхний вы, или нижний. Что конкретно привлекает вас в бондаже?

Эстетика? Вам нравится как лежит на человеке верёвка, или как верёвка оплетает конкретно вашу грудь? Но ведь внешнего эстетизма можно достичь и обычной одеждой. Да и одной лишь эстетики верёвки недостаточно для того, чтобы ощущать себя бондажистом. Голая эстетика - это скорее фетиш, верно? Значит, есть что-то ещё. Что?

Вас привлекает обездвиженность, беспомощность связанного человека? Да, это пожалуй, уже ближе. Такую причину к фетишизму уже и не отнесёшь, а значит, она более весомая, более настоящая.

Но попробуем двинуться ещё чуть дальше: а почему вам нравится когда ваш партнёр обездвижен? Или почему вам нравится когда вы беспомощны перед партнёром и находитесь полностью в его воле? И, помня о том, что мы разговариваем об эротическом бондаже, почему всё это так крепко связано с сексом?

Ответ прост, хотя для многих и неожиданен. Причина - страх перед сексуальностью.

Держу пари, в этом месте половина читателей (мужчины, конечно) будет сильно возмущена: “Мы, доминантные альфа-самцы, ничего и никого не боимся! Что за вздор!”
А вместе с тем подумайте - не испытываете ли вы затруднений с выражением своих чувств? Не предпочитаете ли вы лишний раз промолчать, вместо того, чтобы сказать понравившейся вам женщине о том, как она вам нравится? Скорее всего, вы интровертны, верно?

Между прочим, та же самая картина и у нижних. Разница с верхними лишь в том, что верхние предпочитают искать решения сами, а нижние доверяют поиск решения другим.

Более того, картину можно и ещё расширить: страх секса присущ не только бондажистам - не думайте, что мы одни такие (убогие, или продвинутые - зависит от точки зрения). И даже не одни лишь садомазохисты страдают этим э-э… не скажу “недугом”, поскольку присуща эта черта - страх перед противоположным полом - абсолютно всем. Подчёркиваю: всем. Абсолютно.
Мы, мужчины и женщины, слишком разные, слишком отличаемся друг от друга. Мы по-разному думаем, по-разному чувствуем, даже видим одно и то же - и то по-разному. И мы же, такие разные, отчаянно друг в друге нуждаемся. А страх перед принципиально непонятным, которое нельзя сломать, которое нельзя забыть - очень человеческая черта.
И разница между нами - садомазохистами, бондажистами и прочими лишь в том, каким конкретным образом мы с этим страхом справляемся.

Вы обращали внимание на то, насколько распространен в ванили стереотип принижения женщины мужчинами? Все эти “пилотки”, “соски”, “тёлки” и прочие пренебрежительные поименования - ни что иное, как психологическая защитная реакция. Если невозможно понять женщину, необходимо её унизить. Униженное не пугает мужчину.
Женщины ровно таким же образом обращаются с мужчинами, только способы у них несколько отличаются. “Мужики - козлы”, “ты - тряпка”, “я отдала тебе лучшие годы”. Если мужчина непонятен, то пусть он будет виноват, пусть оправдывается. Оправдывающийся не страшен женщине.

Все способы личного, интимного, взаимодействия мужчины и женщины - суть способы преодоления страха перед таким непонятным противоположным полом.

Но почему бондаж? И - как?
Давайте разбираться.
Сейчас я нарисую психологический портрет бондажиста, затем детализирую его до двух - верхнего и нижнего, а затем посмотрим что изо всего этого следует, какие практические выводы и рекомендации.

Первое: очевидно, бондажиста принципиально не устраивают общепринятые способы взаимодействия с противоположным полом. Бондажиста не устраивает постоянное глухое противостояние, выражающееся в более или менее демонстративном пренебрежении противоположным полом. В противном случае он не был бы бондажистом, верно? Он бы спокойно реализовывался через “пилотки” и “мужики - козлы”.

Второе: бондажист свои взаимоотношения с партнёром выражает в действиях. Не в словах, не в декларациях, не в демонстрациях, а в конкретных действиях: взять, поднять, перенести, положить.

Третье: во взаимоотношениях с партнёром (в течение сессии) бондажист существует в рамках психологического шаблона “родитель-ребёнок”. По такому шаблону один партнёр (”ребёнок”) беспомощен, безответственен, полностью зависим от другого. Второй партнёр (”родитель”) внимателен, заботлив, обладает неограниченной властью.

Важно: в психологическом шаблоне “родитель-ребёнок”, реализуемом посредством бондажа, “родитель” непременно добр. В бондажной сессии практически нет места воздействиям, психологически связанным с наказаниями: порка, шлепки, строгий, обвиняющий тон. Для “родителя” есть и другой паттерн поведения, свойственный как раз флагелляционным, спанкерским и дисциплинарным сессиям: строгий родитель. Два этих паттерна антагонистичны и, вступая в сессию, в которой предполагается использовать как бондаж, так и активные воздействия, необходимо заранее знать что именно будет лейтмотивом сессии, а что - вспомогательным элементом.
Поскольку это пособие посвящено бондажу, то для нас, верхних-бондажистов, важен паттерн “добрый родитель”. Это - то, в чём нуждается бондажный нижний.

Построение сцены

Психологические портреты бондажной пары верхний-нижний приблизительно обрисованы. Какие практические рекомендации можно из них извлечь?

далее: Практика →


Alek Zander